yo

Maldita culpa

Desaparecer, hundirme profundamente hasta disolverme.
Cuando se entra en el estado sin estado de la inexistencia, al pendiente de una culpa que se instala injustificadamente, sin saber por qué, ni cómo, ni cuando…

Mintiéndome: esto pasó, ya no es, ahora: para adelante!

Buscándome: titilando oscura entre corredores ciegos.

Yo, sabía.
Siempre supe.

Yo, quieta. Inmóvil. Impávida.
Esclava presente de algo que no comprendo.
Encadenada por elección.

Devolviéndome lo que me pertenece, sin poseerlo, sólo lo recojo y lo guardo en alguna estantería para protegerlo (no se de que)
Algún día quizás, llegue el momento. No lo se.
La violencia tiene muchas caras. Máscaras ninguna… no nos engañemos, sus maneras de representarse configuran su verdadero rostro.

- ¿ y que debo hacer?
Te debo algo y no se que es.
¡maldita culpa! .-

No está muerto quien pelea

Quería agradecer antes que nada a TODOS los que se animan a compartir este espacio conmigo.
Por que surgió como algo muy íntimo y por que me di cuenta de que la energía que desprende el intercambio de palabras puede llegar a ser hasta curativa y orientadora.
Por que me han mimado en mis momentos más lindos y en los más duros.
Por que mis más íntimos amores me leen aquí para luego decirme en la cara (sin post de por medio) lo que piensan y sienten.

En mi último post hablé de ausencias, pero es casi un error… empecé a descubrir en estos días que en realidad estoy ausente de mi misma, y a decir verdad he releído algunos post de Ana, de José (maravilloso blog cargadito de la enseñanza de cómo sentir esperanzas) de Dolores, de Hojarasca con su poesía intensa, de mont-see, de Liliana. Si, me tome el atrevimiento de guardar alguno de ellos en mi disco rígido, me los hice mios (de prestado) y me han sido de ayuda.

Leí también algunos mails en donde la gente que me quiere me llama a la realidad (ya saben quienes son :P ) leí algunas conversaciones mantenidas con Mónica y Aurora y el “Chemary” que son capaces de tirarme de las orejas hasta dejármelas coloradas con tal de que reaccione… pero sobre todo mientras leía, preste atención a la repercusión de esas palabras en mi… para volverme a encontrar en mi propio espejo.

Retorné a lo que soy en esencia: a pesar de haberme hecho cargo de la empresa familiar, de pelear con mi salud a diario, de amar con desesperación a mi hijo y a mi marido, de querer cuidar de mis amigos y mis afectos…mi esencia se encuentra condensada en dos palabras: Soy Artista.

Así que me propuse no postergarme más con la idea de que si comienzo a sentirme bien conmigo misma, podré hacer sentir bien a los que me aman.

Como primer paso de este camino difícil que me he propuesto emprender puse en línea nuevamente mi Sitio Web de Arte, en donde pueden echar un ojo a lo que más me gusta hacer y a lo que dediqué muchos años de mi vida y pienso seguir haciéndolo: Maria Gabriela

Espero que les agrade, desde hace dos años este sitio estaba colgado en una dirección propia, pero debido a algunos desfasajes en la economía no pude seguir costeándolo.
Pero no esta muerto quien pelea, así que lo colgué en un servidor gratuito, tendrán que disculpar las publicidades (son pocas, por suerte) y prometo en breve colgar el “sitio oficial” (dicho así solo me falta el “club de fans” de Ricky Martin, jeje)

Bien, es todo.
Estoy de regreso junto a Ustedes.

Bienvenidos nuevamente y bienvenida yo!

PD: a ver si puedo agrandar le letra de mi blog, he recibido quejas al respecto :P

Río Revuelto

De estas, mis palabras nocturnas, he descubierto que las hay con infinitos matices. Sin embargo todas pertenecen a mi río revuelto. En mi pecho se debaten sensaciones encontradas, peleándose por encontrar un lugar de privilegio dentro de mí.

Pero me niego o no se como ordenarlas. Hace ya varios días (con sus largas noches) que me debato incierta. Y no encuentro diferencia entre los horarios luminosos y los oscuros.
Confusión es la palabra equivocada…por que todo lo que está, soy. Todo este enjambre de pensamientos es lo que soy y lo que me condena.

En este río revuelto de sensaciones encontradas, tengo miedo de quedarme para siempre.
Un dolor agudo ha roto mi sueño, a sabiendas que ya no podría recuperarlo por esta noche. Se apoderó de mis órganos y como si quisiera confirmar su poder sobre mi, hizo presa de mi cabeza, de mi corazón y mis pensamientos.

Estoy en “espera”… no se de que. Tampoco se, como dar el primer paso. Debe ser el miedo.

Y no quiero volver atrás…en los tiempos en que solía confirmarme escribiendo estas cosas:

La vanidad de un artista.

El silencio de estas paredes
Acorralada sin un solo muro por saltar..
Son tan altos!
Yo misma los he construido para protegerme de los cazadores de imágenes furtivas. He levantado cada una de sus paredes, he fabricado con el impulso de mi mente y mi corazón cada ladrillo...

Y estoy atrapada, condenada dentro de esta torre que me lleva cada vez más lejos
Hoy no estuve donde estaba, hoy he jugado con mis fantasmas a al luz del día. Mis pensamientos danzan dentro de mi alma y no puedo detener ese baile frenético, los despojos de mis sueños que alguna vez soñé están desapareciendo.
Buscar lo que allí estaba y ya no está.
Sentir que la piel se calienta con un sol que no es el propio.
Correr hacia la esquina y al dar la vuelta encontrarse en el mismo lugar.
Tener por delante un camino y estar inválida.

No hay verdadera libertad, no puedo optar, no me animo a hacerlo... esa es mi cárcel y mi condena.
Yo.
soy la que no soy, en esta vida que vivo y que no me pertenece.

He creado un sinnúmero de excusas para creerla mía. Pero solo he logrado que mi vida sea vivida por otros.

Mis paredes nada me dicen. Pero son altas y bellas.
Por supuesto, son mi creación!
(la vanidad de un artista)

Un plumero en un poema

Despertar, encontrarme sentada en medio de la noche, otra vez.
¿la hora? No la se. Sólo registré el reloj después de una eternidad.
Estas, mis palabras, tiradas al viento de la noche para que las recoja alguien y las cobije, para no sentirme ausente de presencias…

También está despierta la piel que confunde el aire tibio de este otoño que despunta con el aliento de quienes amo.
Y me perdí en el laberinto de mis pensamientos. Me perdí sin remedio como tantas veces, buscando respuestas que no llegan, explicaciones inexistentes.

Mis palabras como manos
alcanzando sentires tan bien conocidos
verdades palpables
…pero inconexas, inexplicables.
las palabras mueren en mis manos
y se ahogan en la garganta.

¿ y que soy?
mas que la que camina
con paso firme
por un sendero sinuoso.

Hoy recordé un plumero en un poema, de alguien que esta lejos… no se por que. Pero tal vez haya sido lo que me impulsara a imprimir la tinta de puño y letra en un papel cualquiera, la necesidad imperiosa de ver el rastro de mi mano deslizarse sobre el papel, la magia inigualable de encontrarme en mi propia caligrafía… para luego, muchas horas después o quizás nunca, compartir estas letras apuradas con otros… o con la noche o con el silencio de la noche.

PD: escrito anoche a la madrugada a no se que hora, sobre un papel barato de la mi agenda agobiada.

...sin pausa...

Me cansan los momentos continuados, esos que se toman de la mano uno con otros, formando una ronda nefasta de la que es dificil salir.
Regrese a casa, despues de un dia dificil pero agradable, con las ganas de sentarme sobre mi a pensar a los mios, esperandolos. Primer dia de escuela de Pablo, primera jornada larga en que ninguno de los tres permaneceria mas que lo necesario en casa...
Deseaba verlos, abrazarlos, contarles y que me contaran. Pero a veces los tiempos de unos no son los de los otros.

Ya habia presagiado esto momentos antes, cuando el corazon se me empezo a estrujar no se por que razon. Supongo que el corazon sabe mas que el entendimiento en algunas cosas y tambien supongo que hay veces en que nos preparamos para enfrentar lo inevitable. De alguna manera, yo sabia que el dia no terminaria como hubiera querido.

En esta casa, paredes cargadas metro a metro con nuestros sellos, se develan los secretos mas hermosos y mas agrios de sus habitantes, de las maneras mas disimiles y concretas. No hace falta la palabra para expresarse, ni la pregunta ni la respuesta... aunque exigimos ambas cosas, hay momentos en que nadie esta dispuesto a ello.

...sin pausa...

(ya ven, mi maquina sigue sin acentos, pero no tiene la menor importancia cuando el mensaje tiene el codigo que solo pueden descifrar aquellos que lo conocen)

Pensaba...

Pensaba y mi pensamiento me llevaba lejos, otras veces, mientras pensaba, sentía que caminaba de regreso a casa…Ana dijo que mi ultimo post olía a nostalgia.
Esta semana que se deviene en días inciertos, sin método ni sistema de conteo, ni ratos acordados… donde la sucesión de hechos parecen ser obra de alguien que juega con los tiempos y los espacios… donde las hojas de la agenda se decoloran entre los dedos… y los relojes alejados de mi entendimiento siguen marcando el avance de un tiempo que me es ajeno.

Mi hijo, sumergido en mi propio ritmo incierto, parece ausente de lo que me pasa, y me alegro por ello… que viva su infancia, sus ansias por abrir una nueva caja de colores, su alegría al recibir una nueva historieta y su vergüenza que despunta a los 8 años en el probador de un comercio para ropa escolar (- la puerta mama !!! )

Sigo mis pasos, caminado entre nubes, la sensación inexacta de sentir que floto en un suelo poco firme…
Pero los sueños dejan de serlo cuando se transforman en proyectos.

Desde este torbellino de momentos me llegó de repente a la memoria un foro, que supe guardar en mi disco rígido, y que ahora comparto.

De Francisco, hace casi un año, este foro se desencadenó después varias cartas virtuales entre ambos:

"Silencio compartido". Es muy difícil encontrarlo y soledades a medias y pausas, pausas de todo y entre todo, hasta en plena riqueza, hasta cuando crees que estás en el colmo de la felicidad.

Entrecomillé las dos primeras palabras porque me las regalaron ayer cuando pensaba que no sirvo, o no me dejan que sirva o no me entienden. "No es necesario mas que las palabras justas para sabernos mutuamente." Otra vez ajena fue la enseñanza, pero implacable y exigente en ese terreno que había sembrado yo antes con mi pregunta, ¿me entiendes? Todo para acabar reposando y buscando las verdades donde estuvieron siempre, en la soledad del hombre, desde tiempos "de la antigua Grecia y la Era Moderna" y en el silencio solitario, del aire de la mañana, de los dolores propios que no le contaré a nadie -porque está muy comprobado que el dolor callado duele menos- del paseo hasta el mar para ver si está ya recién puesto, de la charla amable de un minuto con quién estrenas cara y mirada y palabra, del arreglo de unos libros viejos que no leíste a tiempo, del poema en voz alta y así entenderlo para siempre, de la vida de uno, sin sonido apenas y con un monitor delante que una vez encendido hay que apagarlo pronto para que esa técnica brillante no substituya lo que debe ser siempre sabiduría y entendimiento, caminos de simple vida.

"Imagina ese tiempo dedicándote a senti...a sentir...a construir y construirte...y después de eso, tus palabras rotundas, tajantes, avaladas por tu soledad." "Imagínate entonces si le pones un freno...para que el aire fresco te renueve." Imagínate, añadiría yo, madurando la vejez, en la crisis obligada de la dignidad.

Pues anoche soñé con ese freno, con buscar el respeto respetando yo antes, pero si hace falta luego refugiarme entero en esa soledad y en ese silencio, guardarme hasta mi sonrisa para cambiarla luego para quien me la prometa no sé cuantas pausas después.

Esclavo de las palabras, quiero serlo menos, amo de mis silencios me lo impondré hasta en medio del silencio. Si hasta ayer mismo a quién rehace su vida y me pide mi consejo, le decía, no fuerces acontecimientos, no agobies, el encaje será per se y le hablaba de que en mis palabras a ella no había ni tan siquiera el emblema de la experiencia, el tiempo sirve para además de quedarse con los cuerpos -deteriorarlos tenazmente- se queda con las cosas y ese tiempo me sirve a mi para contártelo todo un poco más despacio. Tengo otro ritmo. le decía a mi aconsejada, más lento y te doy mi tiempo, lo mejor que me queda, mucho más valioso que las propias palabras.

Es cierto, no escribir "nadas" para sentirse "todo", hasta si tienes que amar, ama menos para que te queme el amor luego, calla, "porque hay que tener "qué" decir para soltar palabras". Pues ya sólo me quedan las gracias por aprender de quién supo mandármelas, despacio, sin ningún tipo de exigencia, casi pidiendo la no respuesta porque eran vida y la vida no tiene ninguna respuesta, sólo deja rastro, soledad y silencio que a veces si se sabe, puede ser compartido.

Infancia

Ya no estaré en la línea del blanco sendero.
pétalos de flores, infames argumentos....

Recogeré, con mi garganta en forma de cuenco
las palabras perdidas.

Las de mi infancia...

Voces que me aman
Sólidos sonidos en el patio de juegos.

La calle, era nuestro reinado
La acera nuestra frontera
La plaza, nuestra batalla

Allá está derrumbada en un rincón
la muñeca muerta que pedaleaba sueños
en su bicicleta...

Allá está carcomida por el tiempo
la bicicleta que a muerto de ausencia.
de ausencia de sueños que llevar en andas.

La puerta de casa,
era el umbral donde las fantasías
se convertían en besos de madre

Extraño mi inocencia perdida,
mi infancia inabarcable en palabras,
mi bicicleta de sueños...

Por que ya no estoy en la línea del blanco sendero.
Estoy donde los blancos pétalos
se han transformado en palabras sin sentido,
en infames argumentos....

estar...

Solo por saber si vale la pena, intentar salvar algo. Tal vez no solo sean ladrillos, madera en viruta y cierras de corte… tal vez no solo sea una ilusión vieja, puede ser una nueva o renovada, una alegría que se impone y aparece por sobre la sombría casa de los sueños de mi padre.
Tal vez exponerse a estar quieto signifique no estar y quedarse en el extremo del camino mirando atenta como las cosas llegan a riesgo de que nunca llegarán

Yo no quiero ilusionarme con un castillo de naipes.

Hace un tiempo atrás, sentía que se me iba la vida, pensaba erróneamente en que morir era irse, pero irse es simplemente no estar. Y quiero estar donde debo, más que donde debo donde deseo. Un lugar tiene que haber para mi ¿no? En algún lado, detrás de un sueño inconcluso, o quizás en medio de un torbellino de ganas… si de ganas de construirme mi propio espacio, a gusto con mis deseos, decorado con mis sueños e iluminado por un poco de paz.

Sigo estando. Eso es lo que cuenta y mientras este, sigo viva. Y mientras viva seguiré amando y siendo amada… solo que a veces el camino se llena de niebla y es difícil ver el objetivo.

sin control

No he dormido, y mis parpados comienzan a cerrarce al ritmo de mi corazon.
No he dormido, y no puedo sacarme el sabor amargo de mis ultimas palabras. Nadie tiene la culpa, es asi y no hay vueltas. Y cuando las palabras se desgobiernan, por que no saben en que orden salir, todo se descontrola.
Nadie tiene la culpa amor, menos tu.
Pero esto pasa y esta pasando y sola no puedo.
Sin control alguno me he manejado estos dias, intentado seguir como sea con mi vida y con la nuestra. Pero necesito encontrarme. Estoy perdida, definitivamente estoy naufragando y ni siquiera puedo explicarlo. ¿que palabras podrian reflejar lo que siento? a veces me parecen tan escasas, como si se tratara de inventar un nuevo codigo intento que me entiendas. Pero tampoco estas obligado a ello.
Nadie tiene la culpa amor, solo quedate a mi lado.

(no tengo acentos ni ganas de corregir ortografia alguna, mil perdones por ello)

Dolor

Hace un tiempo escribí:

“El dolor.
Es permanente, y sinuoso. Me deja espacios que me engaña y me induce a la esperanza. El dolor cansa. Cansa hasta el mismo cansancio. Cansa el darse cuenta de que el dolor juega con una, de una manera perversa, hace que desaparece, pero ¡no! Ahí está de nuevo, instaurado en su lugar de origen y se va apoderando a lo largo del día de mi cuerpo entero, invadiendo terreno, un poco más allá y toma la ingle completa, sobre el medio día ya lo siento en mis riñones y al cabo de la tarde se ha apoderado de mis piernas. El dolor. Es mentira que uno se acostumbra a todo. No puedes con el dolor. Y a estas alturas, soy una convencida de que el dolor físico y espiritual tienen los mismos mecanismos. Ambos están ligados unos con otros. Ambos se afectan mutuamente y se hacen cómplices para quebrarme.”

Ha pasado tiempo de esto, y creí haberme olvidado de lo que era, sin embargo, volvió, se instauró hace apenas unos días. Ya no es permanente y sinuoso, pero sigue su espíritu intacto cuando se hace presente.
Pero no me quebrantare.

Padres vs. Hijos (o viceversa)

Ser papá o mamá no es tarea fácil, ya me lo venía diciendo mi madre desde que era pequeña y siempre con una de sus típicas frases: ya vas a ver cuando seas madre!...
Pero ser hijo tampoco lo es.
Tengo 33 años y soy madre, vivo en una casita de tejas rojas junto a la persona que amo … suena bien ¿no? Aparentemente independiente, sólida y confiada en mi misma, digo aparentemente por que de alguna manera terminas dándote cuenta de lo terriblemente poderoso que puede ser el lazo entre padres e hijos, a veces para bien y otras no tanto.
Ayer, después de muchos días de angustia me di cuenta del peso de las palabras de mi padre y de cómo sus actitudes han manipulado por mucho tiempo mis más primarios sentimientos. Por primera vez, después de una larga e intensa conversación me sentí ante sus ojos, dueña de mis palabras y segura de mi misma.
Veníamos desde hace tiempo a los tumbos, junto con mi hermano intentado salvar lo que parece insalvable: la empresa familiar. De la cual me abrí hace muchos años por no poder congeniar con papá, pero la cosa llegó a su límite y ya no pude soportar la terquedad de mi padre y su egoísmo cantado. Si no nos poníamos en marcha, mi hermano seguiría bajo su sobra, completamente anulado y yo autoexiliada y alimentando una bronca poco sana… eso sin contar claro los entremeses del asunto que afectan siempre a las relaciones entre las personas: desde discusiones hasta ignorar la palabra del otro… todo sirve como arma para defenderse de “no se que” en situaciones límites como esta.
Pero ayer mi padre fue muy claro ante mis palabras: Gaby, me parece muy bien… todo esto lo construí para que tengan un futuro…
Yo me decía para mis adentros: ver para creer y paciencia…
Tal vez se trate de un problema generacional, o tal vez se trate de que somos diferentes o quizás este “patrón de estancia” que es mi padre tema dejar el poder en manos mas inexpertas… no lo sé.
Lo único que sé es que si no nos ponemos a trabajar en familia todo se irá por la tubería y todo no es la empresa. Es Todo.
Estoy empezando a caminar por un terreno que había abandonado… y tal vez mi vida de un giro importante (no importa cual) pero me siento ansiosa de saber cuan grande es el amor que nos une….

Ver para creer… solo debemos ponernos a caminar juntos. Yo estoy dispuesta, ¿y él?

Pertenencia

miré hacia atrás buscando entre los datos de mi infancia lo que se me ha perdido.
Busqué ese lugar que era mío (por que en algun momento supe pertener a algun sitio), entre cigarrillos a escondidas de mis padres y discos de vinilo, de noche, con los auriculares puestos escuchando música... un revoltijo de cosas...da miedo meter la mano allí...
seguí mirando, esta vez con la intención de descubrir el lugar exacto, el entorno que se vino a mi recuerdo ya no me fue suficiente y de pronto vi mis ojos, tras el humo. Me asusté. Y comprendí de manera brutal cuanta es la soledad con la que en ciertas situaciones me encuentro.
Parece que hay cosas que no cambian, todo de pronto se me hizo ajeno, lejano y con un aire de haber vivido siempre lo que los demás querían.
Pertenencia.
Me urge saberme... me urge comprender cual ha sido mi lugar, y cual es mi lugar ahora...
pero como en mi habitación de la adolescencia, hoy, todo es un revoltijo... y da miedo meter la mano alli.

sin titulo

Ni melancólica,
ni triste,
ni alegre,
ni pendiente,
ni fugaz,
ni apacible.

Una red que se desarma,
una madeja de ideas y sentires,
un jarrón con flores marchitas,
una voz que se atropella en la garganta.

Y este desvelo eterno
aun durmiendo
Esta sensación insomne
de vivir la noche siendo día…

Y estas ganas que se me escapan

Pero me siento sobre mí
a esperar que me decida
y me llamo como tantas veces
a los gritos:
Gabriela vuelve!
Vuelve!

Miedos

I

He silenciado mi lengua,
y mi garganta.
He tapado mis oidos,
y mis ojos.
He sentido como el torrente
de agua turbia,
bajaba por mi espalda.

II

He compartido mis sábanas,
mi patio y mi jardín.
He soñado contigo,
con nosotros y con nuestro hijo.
He sentido
el futuro incierto.

III

He estado donde querías,
donde Tu lugar.
He caminado,
nuestro sendero de ida y de vuelta.
He llevado en el viaje,
una maleta cargada de proyectos.
He dejado la maleta,
a la orilla del camino.

IV

He descubierto
mis miedos.

La distancia

Lejos de mis afectos, lejos de poder comprenderlos por más que me esfuerce, la distancia entre mi cariño y ellos se esta haciendo cada vez más tangible, más pesada.
Tal vez debería dejarme llevar, desoyendo voces, esas que provienen de las bocas que antes eran capaces de sonreir más seguido…
Tal vez debería imporme el silencio de mi ausencia, y dejarme caer en manos de quienes me acunan.
La distancia se abre como un abismo entre los que hemos sido una familia y siento que no puedo más que seguir caminando hasta el desenlace se aproxima y que intuyo difícil.
O tal vez debería desmayarme tal y como propone Lope de Vega en su poema:

/Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso:

no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso:

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño:

creer que el cielo en un infierno cabe;
dar la vida y el alma a un desengaño,
¡esto es amor! quien lo probó lo sabe./

Quien sabes que debería hacer? Yo no lo sé… día a día compruebo que el mundo para mí construido en la infancia, se cae de a poco a fuerza de estar perdiendo definitivamente la inocencia… y no quiero.

sin titulo

ni tan sólo sé
donde se esconde la luz que brilla tras las palabras
caracteres errantes... que me unen a algunas personas.

ni tan sólo sé
de mi noche permanente en tu mensaje de esperanza...

mis manos como garras
desgarran el sonido de mis silencios
ausencias por mí buscadas
desolación en la masa.

apenas un destello errante,
una luz que brilla a la par de otras luces
.

pequeña...
me has llamado pequeña.
y como una niña sólo esa primera línea
ha hecho brotar en mi las lágrimas más cristalinas
increíblemente dulces.
increíblemente mías...

hace tiempo que no lloro por mí,
tal vez sea hora de eso también.

Espacios inconexos

Hay lugares inconexos en apariencia, son esos lugares en donde te paras y te sientes sola.
Mi vida esta plagada de esos lugares, me traslado de uno a otro de a saltos o simplemente me muevo entre ellos como si nadara en un mar plagado de restos de algún naufragio.
Y sin embargo no encuentro el espacio que construí para mis proyectos. Alguien que me conoce, pudiera decir que me quejo de llena, o cómo me dijeron una vez: “de que te quejas si eres una mujer exitosa” (no recuerdo quien lo dijo, ni me importa ya su nombre). Es que la gente piensa que el éxito es el espacio al que están destinados los proyectos, pero no es mi caso. Yo quiero proyectos vividos desde mí y por mí, y quiero aprender más y más.
Pero antes debo destinar un tiempo a mi misma. Ese es mi proyecto ahora, ese es un lugar que está fuera de mi alcance, lejos de los bártulos de no se cuantos naufragios.
Y sigo nadando a brazo partido entre aguas turbias. Sin claridad.
Llevo impresa en la espalda la marca del exitismo, una vocecita en el teléfono me lo acaba de confirmar cuando yo le comentaba a esta persona de un nuevo proyecto que tengo en mente sobre la obra de Salvador Dalí y mis miedos y mis ambiciones sobre la misma, que tienen más que ver con sentirme plena, al menos, en un rinconcito de mi misma. Esta persona me decía: saldrás exitosa!
Me quedé sin responder, pensando en que tal vez, ella no dimensiona otras cosas. O en que tal vez yo solo muestro a los demás lo que quieren ver. Me quedé pensando en lo que construí con respecto a los demás y en que no es fácil soltar palabras desde el interior de una con cualquiera. Que de pronto tú empiezas a hablar de ti y la pregunta se instala como por inercia: ¿en cosa nueva andás? ¿eh? Y tú sabes a que tipo de cosas nuevas se refiere. Y callas de nuevo y hablas de Salvador Dalí, de su magnifica obra, de lo bien que te sientes haciendo eso y vuelves a tener por un instante un momento de gloria.
Pero estoy cansada de estas relaciones fabricadas en base a la adulación. Estoy cansada de la gente que no ve más en mí de lo que mi arte muestra. Estoy cansada de la mascara tras la que me han puesto y me he puesto, no soy fuerte, ni exitosa, ni digna de muchas cosas que me atribuyen, ni tan siquiera soy capaz de saber cual es mi lugar.
Mi imagen es como una pintura que miente tras mi sonrisa, como el gesto de la Mona Lisa, obligada a perpetrarse eternamente en el lienzo.
Hago lo que hago por que amo mi arte, pero sólo es una parte de mí.
Sólo es una parte de mí.

Volviendo a casa

He regresado a casa ayer.
Ya extrañaba mis espacios, mis olores y rinconcitos. Mis lápices están cargados de polvo de tanto esperarme. Cre que pronto me pondré en marcha.
Sólo es cuestión de aferrarme a mis amores y amigos de nuevo. Por que a decir verdad, siento como si no hubiera tenido vacaciones. (de hecho la palabra "vacaciones" me parece lejana y poco aplicable a mi realidad)
A pesar de alguna que otra riña doméstica, extrañana a mi Jorge y lo vuelvo a extrañar ahora que se fue de viaje por asuntos de estudio por tres días. Pero he de disfrutar y descansar estos días sola. Es una necesidad que tengo.

estoy de nuevo con aqui.
un beso.

Al mal tiempo buena cara

Pensé desde que llegué aquí que no iba poder disfrutar a pleno de mi estadía, y así fue. Entre el cansancio y el dolor he estado durmiendo como marmota y casi no he podido “chivatear” con mis reyes pero ayer me di el gustazo de hacerlo. Al mal tiempo buena cara no? Pues eso hago. Aunque me cueste.
Hoy es víspera de año nuevo, la pasaremos aquí con un cielo increíble plagados de estrellas (el cielo nocturno de Tanti, es mágico y luminoso) y ya han empezado a surgir los nuevos deseos: “el año que viene será mejor ¿verdad?” (Jorge) y si, yo he de creer que así será y he de ponerme guapa, como dice Mónica, para que lo sea.
La culminación de estos últimos años nos ha dejado agotados, ya con un poco de resignación aceptando lo que se viene, pero no sin las ganas que nos brinda el querernos.
Anoche, antes de dormir, tumbados los dos en la cama mimándonos, se apareció Pablo en la puerta de nuestra habitación con un: ¡Epaaaa!!!! ¿qué están haciendo??? Y después de reírnos un rato y lograr mandarlo a su cama desde allá nos gritaba: ¡ya basta de besos!
En fin… son las 4: 40 de la madrugada del 31, me desveló una molestia aguda y firme que no se me va aun, y decidí levantarme para no despertar a Jorge. Y aquí me encuentro en medio del canto de los grillos y los sapos y el silencio impagablemente bello de este lugar, escribiendo, a la espera de que el maldito dolor ceda, para volverme a acostar, con la cabeza a mil por hora intuyendo que los pensamientos no me abandonarán fácilmente.

Deberé empezar a creer en mi.

Tengo un ángel de la guarda, que me ha llamado desde el otro lado del mar, y la he sentido tan cercana, como si la distancia se hubiera diluido en ese momento. Se, aunque los kilómetros se interpongan, que esta noche ella estará brindando conmigo y yo con ella…

Feliz año nuevo a todos!

25 de diciembre, hora: 11:15 a.m.

Anoche pasé la noche buena en lo de mi suegra y luego en lo de mi tio, la pasamos muy bien en ambos lados.. al regresar a casa, bajamos las fotos a la compu, y tuve el inmenso placer de encontrarme con Mónica, bueno .. en realidad nos encontramos los tres: Jorge , Moni y yo.
Me hacía falta ver a esta chinita, y que me viera, y que nos viera felices de estar juntos y bien...
Pero no todo dura por siempre, ya me decía yo que no podía haberme efecto tan rápido la medicación... me he levantado con un dolor terrible y apenas si he podido dormir solo unas tres horas, pues de repente como para recordarme que la vida no es solo felicidad, el dolor se ha vuelto a instalar.

Hoy después del almuerzo, nos vamos Tanti, a pasar unos días.. lo estoy deseando! este año ha sido fatal y ya no quiero quedarme más aqui, quiero el sol, el río, la galería de la casa de mis padres con su paisaje soñado ...

un abrazo enorme a todos, colgaré alguna cosita en mi blog de vez en cuando mientras este allá...

Gaby.

PD: me iré pensando en que tengo un abrazo en mi alcoba, otro a la altura de mi cintura y otro a la distancia, de otro lado del mar...